La blague du jour !

[loony205]

Une histoire vraie mais drôlement bien racontée.

Quelle bande de fous.

[YomS]

Quand je l'ait ecrite je ne savait plus comment on dit dimanche en alsacien

[TanK]

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!


- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?


Une peu crade :
Les trois utilisations d'un preservatif ???
- à l'endroit
- à l'envers
- ..... en chewing gum !


C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

[TanK]

A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton pere, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! ça m'etonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !






Mais.... elle souffle comment ??????

[TanK]

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

[Jujubei 02]

A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton pere, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! ça m'etonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !






Mais.... elle souffle comment ??????

[YomS]

Oh le pervers

[lego74]

C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

[TanK]

Deux filles de joie dans un ascensseur...
- snif snif... tu trouves pas que ca sent le spe... (pour ne pas choquer les plus jeune...)?
- Oups, j'ai roter, désolé!

[YomS]

Il y a un pere-noel , une blonde mega inteligente dans un acsenceur .
Celui ci s'arrete au deuxieme etage . Qui decend en premier ?

















Aucun : les deux n'existe pas

[sylvain.g]

http://www.koreus.com/audio/la-palombiere.html

[TanK]

je l'avais mis sur tour du monde de l'insolite...... c'est délire ca!!!!!

[TanK]

Voici le conte le plus court et le plus beau que tu n'aies jamais lu.

Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit "Non !". Dès lors la jeune fille vécu toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en couchant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.


**FIN**

[TanK]

Courte, fraîche, toute en finesse ...

j'ai un nouveau chien, il est formidable !
je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin,
je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan,
je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !


bon chien, bon chien ...

[TanK]

Les cinq doigts ?..

Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation
en tête à tête.

Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc.
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches
certaines choses..
Tiens, tu connais les doigts de la main ?

Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur .

NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !

Il y a le doigt ??du voyage
le doigt???? de la direction
le doigt ????de la jouissance
le doigt???? du mariage et
enfin, celui??... de la distinction.

Ah bon ?

Je t'explique, Simon.

Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de
l'auto-stop.

-D'accord papa.

Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que c'est celui que tu
tends quand tu veux montrer quelque chose.

-Ok

Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas
passer ton alliance.

-Oui papa

Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce qu'il faut le
lever, quand on boit une tasse de thé.

-Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !

Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.

Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR.
C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !

Pour la JOUISSANCE Simon , Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE ET Tu COMPTES tes BILLETS,




..TOUS ceux qui ont pensé à autre chose, à genoux et
RÉCITEZ TROIS " JE VOUS SALUE MARIE"!